Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul. Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta.
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
De ziua femeii ginerele se duse la soacra : Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
Mama soacra : ,,Multumesc... da' cu pusca aia in mana ce faci?
Poi nu-ti trebe gauri??
Ce e mic verde si merge pe sub pamant ?
Raspuns: o rama in trening.
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa perochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o vaca!
El raspunde:- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
Cica trei betivani discuta la o masa:
- Auzi mah? Io is trimisul lui Dumnezeu din ceruri pe pamant !!
Altul raspunde:
- Taci ma din gura ca nu-i asa! Io-s trimisu' lu' Dumnezeu pe pamant nu tu !!
Al treilea zice:
- Taceti ma amandoi din gura ca va spun sigur ca nu am trimis pe nimeni.
La un spital de nebuni, un pacient scria o scrisoare. Un doctor intra in camera si vazand ca nebunul scrie o scrisoare, il intreaba cui i-o scrie, la care nebunul ii raspunde:
- Mie !! Evident !
Doctorul il intreaba:
- Ce anume scrie in scrisoarea aia totusi?
La care nebunul raspunde:
- Nu stiu ma, doar maine o primesc !!
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ? (looooool)
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: - Ce
este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broasca!
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si
sare prin padure? Raspuns din clasa:
- Caprioara!
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o
intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si
lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii
trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt? - Bula: Ministru de Finante...
Un copil o intreaba pe ma-sa:
- Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Pai... dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucura-te ca nu latri...
Vezi si:
- Niste bancuri super tari se poate?
- Povestea tinerei printese (must read)
.
marți, 3 august 2010
Bancuri tari. 12 bancuri tari sa mori de ras. Sau nu :)
joi, 8 iulie 2010
Niste bancuri super tari se poate?
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine.
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
- Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!
Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da’ ce e ala sah?
-Bah, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table!
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta – zero si in stanga – zero.
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
Seful:
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa, hic?
- Fac trotuarul, nu se vede?
- Pai, atunci fa-l mai lat, hic!
- Unde merge un om atunci cand moare?
- La OTV
Vezi si:
- Povestea tinerei printese (must read)
- 4 bancuri de ras :))
.
marți, 11 mai 2010
Povestea tinerei printese (must read)
Deci dragii mosului, uite cum sta treaba. Cica a fost odata ca niciodata, cu mult timp in urma, un rege care locuia intr-un palat magic. Regele traia impreuna cu extraordinar de frumoasa sa fiica, Crystal. Asa o chema, ce sa-i faci... Buuun. Toate bune si frumoase, cu o singura exceptie, care constituie si problema intamplarii de fatza - tot ce atingea printzesa Crystal se topea. Da' stii cum? Se topea ca si cand n-ar fi fost... Indiferent ce - metal, lemn, plastic, piatra... nebunie ce era ca totul se topea in mana ei.
Iti dai seama ca din cauza acestui lucru toata lumea se temea de printesa. Nimeni nu indraznea s-o ceara de nevasta... Regele era disperat. Mai ceva ca Base' in lupta cu criza. Ce putea el sa faca sa-si ajute fiica? Si-a consultat si vrajitorii si magicienii, a fost si la Acces Direct... cate n-a facut?
Totusi, in cele din urma, un vrajitor batran i-a spus asa: domnule rege, daca fiica ta va atinge un lucru care nu se topeste, atunci ea va fi salvata for like ever. Ti-e clar ca regele s-a bucurat mult...
No, si in urmatoarele zile el a si organizat un concurs. Primul om care aduce un obiect care sa nu se topeasca in mana printesei o va lua de nevasta, va obtine regatul si un top de bilete la Bingo Metropolis. Trei printi s-au prezentat la concurs.
Primul printz a adus un aliaj foarte tare de titan. Imediat ce l-a atins printesa, aliajul s-a topit. Mai ceva ca banii de la Bancorex. Printesa s-a suparat nevoie mare.
Un al doilea printz a venit cu un diamant. Si asta s-a topit mai ceva ca salariile bugetarilor. Printesa nenorocita si disperata.
S-a apropiat si al treilea printz. Asta i-a spus tinerei sa-i bage mana in pantaloni si sa atinga ce avea acolo. Printesa a facut exact cum i s-a spus si brusc a rosit si nu i-a venit sa creada. Ea a simtit ceva foarte tare... tinea ceva in mana... care nu se topea deloc!!!
Regele s-a bucurat nespus. Toata lumea din regat era fericita. OTV-ul a facut petrecere trei zile si trei nopti. Al treilea printz s-a casatorit cu printesa si au trait fericiti pana la adanci batraneti. Si-am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea asa. La anu' si la multi ani!!! Gata, asta a fost...
A, apropos. Ar mai fi o chestie. De fapt o intrebare. Ce avea printul in pantaloni????
Suspans... Raspunsul il gasesti AICI.
Vezi si:
- Cum sa faci o femeie fericita
- Lol. Dumnezeu e sus si vede - video
.
joi, 7 ianuarie 2010
Ultimul banc cu Geoana, saracu'...
Inainte de banc, iti spun asa. Eu l-am auzit prim oara in varianta cu un nene oarecare dar cica exista si o versiune re-adaptata, in care personaj principal e Andreea Pora. Pe care, apropos, o cunosc personal si foarte bine. Pentru cine nu stie totusi cine e Andreea Pora... pai e o ziarista (buna) si care il sustine fervent pe Basescu. Deci:
Dupa alegeri, la sediul PSD vine Andreea Pora si ii zice unei secretare:
- As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana.
Secretara ii raspunde :
- Dar Domnul Geoana nu e Presedinte.
Andreea pleaca si se reintoarce dupa o ora si zice:
- As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana.
Secretara ii raspunde
- Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei.
Pleaca Andreea si dupa 10 min. vine iar si zice:
- As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana.
Secretara ii raspunde:
- Dar v-am mai spus de atatea ori ca Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei!
La care Andreea zice:
- Stiu doamna, dar nu ma pot satura sa aud asta!
Vezi si:
- Bietul Geoana...
- 4 bancuri de ras :)))
.
marți, 22 decembrie 2009
Femeile si hipermarketurile
Daca tot iubesc atat de mult shoppingul, dragele noastre reprezentante ale sexului frumos (e la fel de urat ca al barbatului dar ma rog :) le-am gasit niste sloganuri de hipermarketuri care s-ar putea sa li se potriveasca. E doar un banc, ok? :)
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!”).
Vezi si:
- AFI Mall, cel mai neterminat Mall din Romania
- Romanu' loveste din nou
.
marți, 8 decembrie 2009
Bietul Geoana...
Geoana intreaba Radio Erevan:
Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Base' a venit puternic din urma...
Si inca unul, va rog...
Interbare:
Ce s-a intamplat in mandatul presedintelui Geoana??
Raspuns:
S-a dormit...
(Sursa: Radio Erevan)
Vezi si:
- I-auzi una!
- 4 bancuri de ras :))
.
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
I-auzi una!
- Domnule Basescu, ati fost la gradina zoologica?
- Da!
- Cati ani?
Vezi si:
- 4 bancuri de ras
- Bancuri de ras
.
miercuri, 7 octombrie 2009
4 bancuri de ras :))
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: – Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: – Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!
Ginecologul pune copilul pe cântar.
- 3 kilograme şi două sute de grame. Rămâne aşa, doamnă?
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. Dupa ce a terminat examinarea, medicul îl întreaba pe batrân:
- Sunteti într-o forma foarte buna. Aveti întrebari în legatura cu sanatatea dumneavoastra?
- Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste… Când fac dragoste cu sotia mea prima data, îmi este cald si transpir… Când fac dragoste a doua oara, îmi este frig si tremur.
- Hmmm, foarte interesant… O sa caut în bibliografia mea. Pâna atunci, spuneti-i sotiei sa intre ca s-o examinez.
Batrâna intra în cabinet, iar batrânul ia loc în sala de asteptare. Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
- Totul este perfect, ca si la sotul dumneavoastra. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceti dragoste prima data si îi este frig când o faceti a doua oara…
Batrâna se gândeste putin si zice:
- Dar este tâmpit ! Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a doua este în decembrie!
Vezi si:
- Bancuri de ras :))
- Sa racorim femeile
.
sâmbătă, 12 septembrie 2009
Bancuri de ras :)))
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…
O planeta trece pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
********
Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa sa uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
- O, la naiba! A inceput.
via Cheeprey
********
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
********
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
********
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
********
Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
********
Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
Vezi si:
- Bancul zilei - popa si blogul
- Crocodilul. Banc dement dar real al naibii
.
joi, 23 iulie 2009
Sa racorim femeile... ;)
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Vezi si:
- Crocodilul. Banc dement dar real al naibii...
- Caricaturi si poante moderne despre bloguri
.
joi, 30 aprilie 2009
Bancul zilei - popa si blogul
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
Vezi si:
- Capra cu trei iezi. Banc tampit rau de tot
- Bancuri cu Banel
.
joi, 25 decembrie 2008
Crocodilul. Banc dement dar real al naibii
Bancul suna asa: Un american, un japonez si un roman, se iau la intrecere care are cei mai devotati si ascultatori muncitori. Subordonati adica.
Americanul:
- Oamenii mei sunt extraordinari. Uite, o sa va dau un exemplu in acest sens: John, adu-mi acum un crocodil!
Ma, se duce John, nu trece multa vreme. Se intoarce rupt de oboseala dar cu un crocodil in spate. Il arunca la pamant si cade lat.
Japonezul:
- Asta e floare la ureche. Ai mei sunt si mai ascultatori. Kunichiro, ia du-te ma si adu-mi aici trei crocodili. Sa moara astia de oftica. Se duce japonezul, se executa, se intoarce mort de oboseala. Avea insa trei crocodili in spate.
Romanul
- Astea-s prostii. La noi asa ceva e treaba de femei, nu de barbati la ca voi.
- Cum asa? zisera ceilalti doi in cor.
- Pai sa va demonstrez. Ioaneeeee. Ia adu-mi si mie, ma, 5 crocodili.
Ion:
- Sa-ti aduca ma-ta, ma!!
Romanul:
- Cum va spuneam...
Citestei si:
- Capra cu 3 iezi. Banc tampit
- Reclama haioasa. Ai un plan B de Revelion?
.
